eu sou muito idiota - eu ainda perco minhas noites pensando em você, vendo o dia clarear devagarzinho, passando do azul escuro pro roxo, do roxo pro lilás, e assim até o sol me cegar (literalmente).
eu ainda me pergunto se um dia, nem que seja por um ou dois segundos, você também pensa em mim, se alguma vez já sonhou comigo ou mesmo perdeu o sono por alguma coisa que eu disse. eu acho que não. por que? por que pensar em uma idiota completa quando se tem montes de meninas lindas ao seu redor, sempre com alguma coisa inteligente pra comentar quando o assunto acaba, alguma história realmente engraçada que te faça rir porque achou engraçado e não por educação; eu já me prometi milhares e milhares de vezes que nunca mais ia derramar nenhuma gota que seja, de lágrima ou sangue, por sua causa, mas minhas promessas são quase todas como promessa-de-ano-novo, daquelas que a gente cumpre um ou dois dias e depois esquece que prometeu.
eu ainda fumo quase uma carteira de cigarro inteira tentando não chorar (eu ouvi em algum lugar que a nicotina mexe em alguma parte do cérebro que controla as emoções e meio que as inverte, mas nunca levei muita fé nisso.), ainda amanheço com os olhos inchados de chorar vendo sua foto ou lembrando com saudade do que nunca aconteceu, das palavras que eu devia ter dito a você mas que ficaram só na minha cabeça. fala sério, quem ia querer estar com uma garota que além de idiota é covarde?! nem eu ia me querer.
meus amigos dizem que é pra eu deixar isso pra lá, que eu vou ficar muito melhor quando conseguir te tirar de vez desse ciclo vicioso que é a minha vida, mas o que eles não sabem é que eu preciso dessa mentira pra poder respirar sem sentir que eu tô desmoronando por dentro. isso mesmo, eu sobrevivo de uma mentira, feito uma sanguessuga sobrevive do seu hospedeiro. mas é uma mentira tão linda, tão real, que eu a vejo se desenrolando na minha frente assim que a noite chega. eu vejo você chegando cansado em casa, aborrecido com alguma besteira, mas então me vê saindo do quarto ou da cozinha e sorri daquele jeito lindo que faz meu coração bater tanto a ponto de quase explodir. eu vejo nós dois sentados em uma cadeira olhando as estrelas e conversando sobre o que aconteceu hoje, e eu quase chego a sentir suas mãos nas minhas implorando pra que eu pare de chorar porque você me ama e que nunca vai me deixar ir embora; mas quando o dia nasce, tudo isso vira a fumaça do meu cigarro e eu vejo a mim mesma encolhida em um canto do chão, chorando feito uma criança.
e o mais triste é que eu tento com todas as forças me livrar disso, eu tento desesperadamente acordar, mas cada vez que eu falho é como se alguma coisa abrisse um buraco às dentadas no meu peito, fazendo as feridas antigas arderem e queimarem de um jeito quase insuportável. e então eu sinto pena de mim. o pior sentimento que alguém pode ter por outra pessoa é pena, e eu sinto por mim mesma, eu não aguento mais me ver nadar contra a correnteza e cada vez me afundar mais. o único consolo que eu tenho nessas madrugadas infernais é o meu gato, que quando me vê chorando se deita do meu lado e descança a cabeça nos meus pés, e não levanta de lá até eu conseguir recuperar o controle e correr pro banheiro.
é isso ai, até um animal irracional, felpudo e de quatro patas sente pena de mim.
e as coisas horrendas que eu sonho...! são mais que pesadelos, porque quando voce tem um pesadelo, voce sabe que está dormindo e tenta acordar, mas eu não. eu sei que estou dormindo, mas eu não quero acordar. nos meus "sonhos" aparecem todo o tipo de demônios e as criaturas mais escrotas que alguém possa imaginar, mas eu me sinto à vontade com eles, porque eles entendem a minha dor e entendem que eu não tenho mais jeito a dar. não me consolam, só me explicam aonde eu estou e o que vai acontecer comigo, de um jeito tão sincero e tão doce ao mesmo tempo que eu me sinto reconfortada naqueles braços escamosos e tão quentes que me deixam hematomas de verdade quando eu acordo. but who cares, eu não quero que me consertem, eu não estou quebrada - eu só perdi a vontade de continuar lutando contra o que eu não posso vencer. e isso é triste, é triste chegar ao ponto de não ter outra saída a não ser render-se.
mas eu acredito em Deus, e nas mãos Dele eu entrego todos os meus tormentos e minhas amarguras, e espero que, depois que eu não conseguir mais acordar, Ele tenha misericórdia de alguém tão fraca e covarde feito eu. que pelo menos Ele tenha misericórdia de um monstro feito eu.
eu tenho tanta coisa pra falar, mas eu realmente não sei como traduzir isso em palavras e não parecer imbecil. queria que alguém inventasse algum tipo de maquina que lesse mentes, eu com certeza seria a primeira a comprar uma pra mim.
e olha só, o dia nasceu. bom dia sol, bom dia a todo mundo que vai trabalhar, bom dia a todo mundo que, sofrendo ou não, teve coragem de se levantar e encarar mais um dia. e junto com a noite,, ele se foi. meu sonho lindo foi embora... mas daqui a algumas horas vai anoitecer outra vez, e eu vou vê-lo lindo e sorridente, e ele vai me abraçar e me prometer mais uma vez que nunca vai me deixar sofrer por causa dele. que nunca vai embora e que o nosso amor nunca vai morrer. nunca.
